Några mycket bra historier

och några roliga filmer!! se nedan!

Sparade histiorier.....ej rumsrena...

 

Roliga filmer på Uppslaget.se

 

En Kvinnas List

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i
kartonger och väskor. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.
Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra
matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och
festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och  stoppade in halvätna
räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.

Sedan rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya ,unga flickvän var allt lycka och glädje
de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte
allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,
mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu
inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.

Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.

Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan
beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt,
trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokalafastighetsmäklarna att svara
på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort
banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade
hur allt stod till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade
artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och
skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hans exfru inte visste
hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för
tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det
gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg
flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden


.....................inklusive gardinstängerna .....
 

 

Finskt CV      ( läs högt )

 

Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!!

Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom:

 

1)      Krundskola klass 1,2,3,4,5,6 och halva suan.

2)      Konvimerad

3)      Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja ha varit me på kusinens pekravning.

4)      Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredika pra.

5)      Ja är också jäveln på planda krokkar, så ja kan servera nattvarten.   

 

 

 

NU JA UNDRA?

 

 

 Lönen, met mina meritergrävs en hök lön, ganse 40000kr/ mån. Och sänste pil gräver ja.

Saap Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämliken på jämlikhet.

 

 

Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom:

 

1)      Säljkurs halva feckan

2)      ABF-kurs, lär dig spela kitarr för nupörjare

3)      Konkurs. De va konstig kurs.

4)      Tatautpildning

5)      Utpildning för olika porrmaskiner, så ja är tuktig på att porra, om nåke ramlar ner kan ja porra upp det igen.

 

Ja ser fram att vi åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parnflickan. Ja tycka  om liv på luckan.

 

Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut. Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång! 

Typ innepannty.

 

 

 

 

Kvinnors svenska i kontaktannonser  


 1.           i 40-årsåldern = fyller 50 i år
 2.           äventyrlig = har legat med alla
 3.           vältränad = saknar bröst
 4.           medelmåttigt utseende= ful som stryk
 5.           vacker               = patologisk lögnare
 6.           ständigt leende      = går på droger
 7.           emotionellt säker    = går på medicinering
 8.           feminist             = fet
 9.           fri själ             = knarkare
 10.          rolig                = irriterande
 11.          new age              = kroppshår på fel ställe
 12.          öppet sinne          = desperat
 13.          utåtagerande         = pinsamt högljudd
 14.          passionerad          = sjaskigt fyllo
 15.          professionell        = bitch
 16.          mullig               = fet
 17.          något överviktigt    = sjuklig fetma

 men detta är nog sannolikt relevant........

 Kvinnors svenska i vardagen

 1.           Ja                   = Nej
 2.           Nej                  = Ja
 3.           Kanske               = Nej
 4.           Vi behöver           = Jag vill ha
 5.           Jag är ledsen, men... = Du kommer att få ångra det här
 6.           Vi behöver prata.... = Nu har du ställt till det...
 7.           OK, gör som du vill  = Passa dig jävligt noga
 8.           Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.
 9.           Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?

 Detta gäller nog generellt......

 Mäns svenska i vardagen

 10.          Jag är hungrig       = Jag är hungrig
 11.          Jag är sömnig        = Jag är sömnig
 12.          Snygg klänning       = Snygg urringning
 13.          Jag älskar dig       = Jag vill kn nu
 14.          Jag har tråkigt      = Vill du kn med mig?
 15.          Ska vi dansa?        = Vill du kn med mig?
 16.          Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du kn med mig?
 17.          Ska vi gå på bio?    = Vill du kn med mig?
 18.          Får jag bjuda dig på middag? = Vill du kn med mig?
 19.          Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög

 

 

Lite morgonkul...

 

 

 

 

Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en
anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen och
frågar:
- Vad är det snabbaste du känner till?
- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var på
väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner till.
- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andre
mannen med samma fråga.
- Hm, låt mej se? en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker inte
ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag känner till.
- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!
Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.
- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en
strömbrytare. När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot
ladans vägg, precis i samma ögonblick som man slog på strömbrytaren.
Ljuset är det snabbaste jag känner till.
Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog har
funnit sin man. - Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.
Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till
honom.
- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som
finns är diarré, svarar han.
- Vad? säger intervjuaren chockerat.
- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så bra så
jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinka eller slå på
ljuset innan jag sket ner mej!

 


En liten fräckis...

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes
rumpa och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av
med din gördel. Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men
bestämde sig för att inte säga någonting.

Morgonen därpå upprepades proceduren men denna gång gällde det fruns
bröst.
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av
med din bh, sa mannen.

Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon
grabbade tag mellan benen på sin man och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av
med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!

 

 

Affärsmannaskap

 

 

Johnny wanted to screw a girl in his office but she had a boyfriend.
One day Johnny got so frustrated that he went up to her and said,
- I'll give you a $1000 dollars if you let me screw you!
The girl said,
- NO WAY!!!
Johnny said,
- I'll be fast, I'll throw the money on the floor, you bend down, I'll
be finished by the time you pick it up.
She thought for a moment and said that she would have to consult
her boyfriend. So she called her boyfriend and told him the story.
Her boyfriend says,
- Ask him for $2000 dollars, pick up the money very fast, he won't
even be able to get his pants down!
So she agrees and accepts the proposal.
Half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend
to call.
Finally after 45 mins the boyfriend calls and asks,
- What happened??!!
She said,
- The bastard used coins!!

Management lesson:
Always consider a business proposal in it's entirety
before agreeing to it and getting screwed!


 

 

Ett par från mittersta Sverige hade försökt få barn under en längre tid utan att lyckas. De hade testat allt utan att lyckas, Tantra, kamasutra samt "blå piller" men inget verkade kunna hjälpa dem. De bestämde sig för att åka till en specialklinik i Kina, där de skulle få aktiv hjälp och guidning av en medicinman.

Väl framme på kliniken träffade de medicinmannen, och fick förklarat att han skulle undersöka dem under "akten" Paret blev lite skeptiska, men medicinmannen verkade vara seriös så de slängde av sig kläderna och körde på. Medicinmannen undersökte dem noggrant under tiden, studerade dem från varje tänkbar vinkel. Efter en timme så antecknade han ner något på en lapp som han gav till mannen.

Vid receptionen bad då mannen att få hämta ut "trytheotherol" som förhoppningsvis skulle hjälpa.
Receptionisten kände inte igen namnet på medicinen och bad att få se lappen
Efter en stund så sa receptionisten till mannen
- Try The Other hole
 


En taxiresenär lutade sig fram för att ställa en fråga till chauffören.
Han knackade chauffören på axeln, chauffören skrek till, tappade
kontrollen på bilen, krockade nästan med en buss och stannade till
slut vid ett stort skyltfönster.
Efter en stunds tystnad sade den skakande chauffören: "Jag är ledsen,
men du skrämde mig ordentligt."
Resenären bad om ursäkt och undrade hur en liten knackning kunde
skrämma honom så totalt.

Chauffören svarade: "Det här är min första dag som taxichaufför.
De senaste 25 åren har jag kört likbil."
 



En kvinna kommer hem och säger till sin man:
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre, frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och säga:
- "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk..."
- Det fungerade! Huvudvärken är borta! Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow, det var ju fantastiskt!
Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, och dom älskar ännu en gång.
Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru..."
Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag...
 



- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

 


Loppet är kört...

Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när
hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet
på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin
ömma skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på,
svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen
jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom
om ursäkt.
Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin
morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom
och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.
När han kvicknar till efter några minuter säger han med en
svag stämma:

- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:

- Hästjäveln ringde igår!!!
 


När mamman satt i köket och läste, hörde hon sin 7 åring som lekte i
sittrum med sina nya tåg.
- Ta plats, dörrarna stängs, sa grabben. Mamman log.
- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt
trevligresa med oss idag. Mamman log igen.
- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era skitiga
jävla fötter på sätena. Mamman slutade le och rusade in i rummet.
- Varifrån kommer det där språket? Sådana ord vill jag aldrig mer
höra,skrek hon. Som straff får Du inte leka med Dina tåg, Du får sitta där
och skämmas sa hon, varpå hon tog tågen, gick ut ur rummet och stängde
dörren.
Efter två timmar tyckte hon at han hade lidit nog, det var egentligen
inte så farligt det han sa, så hon gick in till sonen, gav honom tågen och
sa att han fick fortsätta leka. Hon gick tillbaka till köket.
- Ta plats, dörrarna stängs sa grabben. Mamman halvlog.
- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt
trevlig resa med oss idag. Mamman log, den här gången lite mer.
- Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era fötter på
sätena.
Mamman log nu ordentligt, glad att grabben hade lärt sig, glad att hon
hade agerat rätt.
- Och vi på SJ vill be om ursäkt för den två timmars långa försening
som inte beror på oss, utan på den där jävla surfittan i köket.
 


En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man
är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben,
där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja, det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är
i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja, det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.
Mannen: OK

Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut ovh kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är
många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och
bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger
dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten nu igen.

 

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa
och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin
make ömt och med lidelse och sa:
"Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag
ser dig nu som för trettio år sedan!"
"Inte så konstigt", svarade maken. "Den ena hänger i teet och den andra
ligger i gröten!"
Mannen kom hem och hittade sin fru packandes i sovrummet.
- Vart ska du?
- till Stockholm, jag har hört att de prostituerade där får 2000 för
det jag gör för dig gratis.
En stund senare gick frun ut i vardagsrummet, och där satt hennes man
och packade.
- Vart ska du?
- jag ska följa med dig till Stockholm, det ska bli kul att se hur du
klarar dig på 4000 på ett år
 




Flickvännens vackra syster :

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh.

Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar.

Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna.

Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.

Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa

"Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"



Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.

 

En döv på apoteket

En döv kommer in på apoteket för att köpa kondomer och prövar med tecken
att förklara sitt ärende för apotekaren.
Apotekaren fattar ingenting.
Tillsist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans
med en 50-lapp.
Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och dra då fram sin lem på disken
och tar 50-lappen och sätter den i fickan.
Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som
lugnt säger:
Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!
 


Försökskaninen

Det var en kvinna vars make hade tappat all sin sexlust helt, så hon gick
till en läkare. Hon förklarade sitt problem för denne läkaren, och hon
svarade:
-Ja, du kan ju få en burk piller av mig att ge din man. Men, jag varnar
dig, pillrena är obeprövade så du får börja med ett piller och om du vill
öka dosen får du ringa mig först.
Kvinnan gick med på detta och gick hem med pillrena.

Dagen efter ringer kvinnan till läkaren och säger:
- Igår hade jag och min man sex i en hel timma! Det var helt underbart! Vad
händer om jag ger honom två stycken piller?
- Det vet jag inte, svarar läkaren, men prova och se.

Dagen efter ringer det på läkarens mottagning och återigen är det den här
kvinnan som säger:
- Åh, igår hade jag och min man sex i TRE timmar! Det var helt underbart!
Vad händer om jag ger honom fem piller?
- Jadu, det vet inte jag, svarade läkaren, som sagt, du får prova och se.

Två dagar senare ringer kvinnan igen och säger:
- HERREGUD! Jag och min man hade sex hela dagen och hela natten igår! Tror
du att jag kan ge honom hela burken?
- Ja, pröva och se, svarade läkaren igen.

Det gick två veckor och läkaren hörde inte av kvinnan igen, men så en dag
ringde en ung pojke till hennes mottagning.
- Var det du som gav mamma de där pillrena att mata pappa med? frågade han.
- Ja, det var jag, svarade läkaren. Fungerade dom?
- Ja, det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont
i röven och just nu sitter pappa i ett hörn och säger "Komsiii kisse,
kisse".
 

Mobiltelefonen

Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett
fitnesscentrum.
Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och
svarar. Följande konversation uppstår:
- "Hallå?"
- "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?"
- "Hmmm, ja."
- "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpäls
jacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?"
- "Vad kostar den?"
- "bara 12.000,-."
- "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin."
- "Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2001
modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han
gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMWn från
förra året....."
- "Vad var priset han begärde?"
- "Bara 410.000,-....."
- "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör."
- "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till......."
- "Ja?"
- "Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och
kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi
tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en
swimmingpool, träveranda och stor trädgård ."
- "Oh, och vad begär de för det?"
- "Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter
det..."
- "Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. OK?"
- "OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!"
- "Vi ses... jag älskar dig också..."
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet.
Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna
Nokia?"
 

För dum för dator

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"
"Hej... Jag har problem med WordPerfect."
"Vad för slags problem?"
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."
"Försvann?"
"Ja, de försvann?"
"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"
"Den är tom."
"Tom?"
"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."
"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"
"Hur ser jag det?"
"Kan du se DOSprompten?"
"Vad är det för något?"
"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag
skriver."
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"
"Vad är en monitor?"
"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en
liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"
"Jag vet inte."
"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du
se den?"
"Ja, jag tror det."
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör
den det?"
"Ja, det gör den."
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i
monitorn, eller bara en?"
"Nej."
"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där."
"Det gör det."
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på
datorn."
"Jag når inte."
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"
"Nej."
"Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?"

"Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt."
"Mörkt?"
"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från
fönstret."
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte."
"Inte? Varför då?"
"För att strömmen har gått."
"Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet
nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh ja, jag har dem i garderoben."
"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis
som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn
hos."
"Jaså? Är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det."
"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
"Säg att du är för dum för att ha en dator."
 

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA.
En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går
in
och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.

Elsa slänger en blick på honom och svarar:- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?

Elsa tittar upp och säger:- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!

Elsa skakar på huvudet och suckar:- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...
 


Det var en man som plötsligt blev impotent.
Efter ett tag bröt han ihop och gick till doktorn för att undersökas.
Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter.
- De dåliga är att musklerna runt penis har förtvinat, de goda är att det finns en experimentell behandling, men den kan slå fel.
- Den går ut på att vi inplanterar musklerna från en elefantunges snabel i din penis.
Det går mannen med på…
Några veckor senare går mannen ut med sin tjej på restaurang, när de sitter till bords känner mannen hur det rör sig i skrevet mer och mer tills det gör riktigt ont!
Han öppnar gylfen för att lätta på trycket, plötsligt kommer kuken fram glider över bordet, greppar en fralla från brödkorgen och försvinner sen i byxan igen.
- Wow säger den chockade tjejen, kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar han kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!
 

En patient kommer in till doktorn och säger:

-Lova att inte skratta.

naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20år och jag har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sej byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett.... Det är inte större än korken till en kulspetspenna.

Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utveklas till en ordentlig skrattattack.... I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:

-Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mej. Jag lovar att det inte kommer att hända igen.

-Okej, vad har du nu för problem ? säger läkaren

-Den e svullen........
 


Den "nya" sjukvården?

Telefonen ringde hos Petterssons.
- Marie Pettersson i telefon!
- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man Martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för en liten beklagligt arbetsolycka, vi hade också en annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal..
- Jaså.....
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?
-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

 

 

En svensk sitter och äter frukost på ett kafé. Vid sidan av honom sitter
en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:

'Äter Ni svenskar hela brödet?' Svensken låter motvilligt frukosten ligga
och svarar: 'Ja, naturligtvis!'.Norrmannen leker med tuggummit i munnen
och säger: 'Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.
Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och
säljs till Sverige.'

Norrmannen frågar vidare: 'Äter Ni marmelad till brödet också?' Svensken
svarar lätt irriterad: 'Ja, naturligtvis'.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: 'Inte hos oss, i
Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas
i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.'

Nu blir det svenskens tur att fråga: 'Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?'
Norrmannen ler och svarar: 'Ja, naturligtvis har vi sex.'
Svensken lutar sig över bordet och frågar: 'Vad gör Ni med kondomerna
efter att Ni använt dem?' 'Vi kastar dem!', Svarar norrmannnen.
Nu börjar svensken le... Sedan säger han: 'Inte hos oss, i Sverige
samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter
dem och säljer dem till Norge som tuggummi.'

 

Skitroligt....


Fantomsjua


Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" utav de som hör plasket.

Teflonkabeln

Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du har skitit överhuvudtaget.

Smacken


Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.


Luringen

Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser… att det kommer MER!

Spräck-en-ven-i-pannan skiten

Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

Viktväktarn

Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ…..


El pronto


Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Inträffar inte allt för sällan innan man hinner får ner byxorna.
Önskeläge: Ensam hemma.
 
Texasvarianten

Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
Kan föregås av en 5:a och eller en 11:a.

Mollbärgaren

Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Även den del av skjortan som hänger ner bakom.

Mörthuvudet

Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte. Känns som om den ligger i loppet.
En potentiell 5:a.
 
Cementskiten

När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning. Känns ungefär som att föda ett sjölejon.. fullvuxet.

Ormskiten

Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång.
Den har potentialen att bli en 2:a.

Korkskiten

Även kallad "Flytaren". Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Den Mexikanska skiten

Även kallad "Montezumas hämnd". Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Ända tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

Ölskiten

Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan! Du sprayar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Rembrant

Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en Anakonda. När du väl, och efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180°. Dina skinkor, sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat. Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt. Äter sedan inte mer chips den kvällen.

Araben eller vadarfågeln

Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödläge. Tar i som en indian utan minsta tendens till avfyring. Kan resultera i en 5:a utan tömning. Det ända som är på väg ut från kroppen är näbben.

Touchdown

När man sitter på toa och lägger en så lång korv så att korven slår i botten på toan innan den hunnit lämna baken.

 

Stolpiller

Mannen hade varit hos läkarn och fått ett stolpiller. Läkarn hade
hjälpt honom med att sticka upp det första. På kvällen skulle frun
hjälpa mannen med att nytt piller. Hon lade sin ena hand på hans axlar
och förde in pillret med den andra handens pekfinger. Precis när det
var klart gav mannen ifrån sig ett jättevrål.
- Gjorde det så ont? undrade frun.
- Nej men jag kom att tänka på när läkarn hjälpte mig tidigare idag.
Han hade båda händerna på mina axlar.
 

Det var en man som plötsligt blev impotent.

Efter ett tag bröt han ihop och gick till doktorn för att undersökas.
Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter.
- De dåliga är att musklerna runt penis har förtvinat, de goda är att det finns en experimentell behandling, men den kan slå fel.
- Den går ut på att vi inplanterar musklerna från en elefantunges snabel i din penis.
Det går mannen med på…
Några veckor senare går mannen ut med sin tjej på restaurang, när de sitter till bords känner mannen hur det rör sig i skrevet mer och mer tills det gör riktigt ont!
Han öppnar gylfen för att lätta på trycket, plötsligt kommer kuken fram glider över bordet, greppar en fralla från brödkorgen och försvinner sen i byxan igen.
- Wow säger den chockade tjejen, kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar han kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!
 

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började fighten....

********************************************************

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"

Nej, svarade hon.

Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"

Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"

"Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Åsså började fighten....

********************************************************

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?

Åsså började fighten....

********************************************************

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åsså började fighten....

********************************************************

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."

Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åsså började fighten....

Den finska krigaren Pekka, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på 1 år.
Han springer upp mot huset, sparkar in dörren, kastar av sig kläderna och sätter på sin fru Sirppa så det sjunger om det.
Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.

Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Pekka på rygg, tänder en cigarett och säger:
- Jo tu Sirppa, imorkon är tet sista kången tu ser mig på en vecka.

Hustrun skriker ut sin förtvivlan:
- MEN PEKKA! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?
 
Pekka drar ett djupt bloss från ciggaretten och svarar:
- Perkele kvinna, nu ska jag nulla tej pakifrån!!!

********************************************************

Att vara gift med en göteborgska

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina
fruar.

Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra
Sverige

Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att
Sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit
lite bättre.

Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Göteborg.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat,
diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet
varje dag.

Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller
ingenting.

På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på
ena ögat.

********************************************************

Golf........

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade ·"Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är".

Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - du är på sjätte.”
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.

"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"

Hon svarade "Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde.”

Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.

Hon sa "Jag är försäljare"

Han svarade "Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?".

Hon svarade "Det är för genant för att tala om", men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"

Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.

"Du lovade att du inte skulle skratta!"

"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig" 
 
 
********************************************************

Cellibat!!
 
En ny munk kom till huvudklostret och förvånades över att munkarna satt och kopierade kopior av
Heliga skrifterna.
Han påpekade för abboten att detta kunde vara vanskligt, eftersom viktig kunskap kunde gå förlorad
om någon munk skrev av fel.
- OK, sade abboten, jag ska kontrollera urkunderna.
Och så gick han ner i källarvalven, där de Heliga skrifterna i original förvarades.
När han inte kom upp igen gick munken ner för att se vad som hade hänt.
Han fann abboten bankandes sitt huvud mot stenväggen.
- Vad har hänt? Vad är det?, frågade munken abboten.
Abboten bankade åter sitt huvud i väggen och stönade:
- Det står 'celebrate' inte 'celibate!!'
 

********************************************************

Norska Tullen!
 
Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron.
Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quattro. 
 
– Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.

– Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade
sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, Ni är fem stycken.
 Det är en för mycket förstår ni väl?
– Vadå? sa föraren. En för mycket?

- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra!
Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i Norge.
– Men, snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så?Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
– Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.

Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och
oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det.......

- Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
– Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.
 

********************************************************

********************************************************

********************************************************

 

 

www.jeanett.net

 

tillbaka